Outside the window

當心被融化的那一刻，它終於明白一個道理：蝴蝶飛不過滄海。寓意是：蝴蝶的心裡只有滄海，可滄海的心太大了，不可能心裡只有蝴蝶的。蝴蝶那麼小，它的付出一樣是微不足道；而滄海那麼寬廣，它的一點微不足道的施捨，都會讓蝴蝶感動一生人世間有多少，因為種種而不能相愛的人。而耳邊又無數次聽著“因為愛你，所以離開你，不能給你一切，不如遠離你.

也許，愛到濃時情轉薄，不是不愛，而是為了愛而讓愛不愛，這樣的愛比愛到濃時更濃，卻又拼命的隱藏得天衣無縫，讓你無跡可尋。給我剎那芳華，我結束永世繁華。這樣的愛叫人無法理解，只有親身經歷之人方能大徹大悟的感受到如此濃厚而又深摯的愛。看似不愛，卻又是愛到極致，愛入骨髓，愛到不愛的境界滄海廣闊，難以飛躍。若無等待，飛躍也無奈。人生如若在無等待，又有何意義呢？滄海給了蝴蝶一秒鐘的澎湃，她卻用一生去飛越，終於墜落，再也看不到春暖花開；你給我一秒的溫情，我卻要用一輩子去忘記褪黑激素分泌。

那一場華麗的邂逅，一段靜默的收場，兩生花開，花開兩生。相遇在錯誤的季節裡，生長在不同的世界中。你往東，我往西擦肩過客，只是一場偶然的邂逅，竟是淒清的美。故事散場，終究要回到原本的世界。可偏偏留下一句承諾，一起等待繁花似錦的夏。於是等待變成無盡的思念。一闕蝴蝶，唱盡堅強與落寞，誰說有情未必比絕情好？笑著離去終比哭著放開好。平生不會相思，害相思，便會相思，原來相思是這般滋味。任世事滄海，時間桑田，素年微涼，原本以為時間可以填補一切，時間可以淡去一切，可是一切的一切不是淡而淡，而是濃了又濃，即使是煙花一場，也寧願醉在夢裡，不肯醒來。若人生之如初見，是否仍會選擇這樣的遇見；若人生之如初見，那麼似水年華會不會繁華一些？若人生之如初見，一切淡淡的開始就不會有??濃重的心痛，當愛不能承載太多悲哀，愛就變得如此蒼白，就像蝴蝶飛不過滄海，有如此的等待也不會看到花開，你終究是天涯，我是海角，遙遙相望脊椎側彎。

每一個守望的夜晚，靜聽細碎的花開聲音，守著諾言流淚。這一世的緣，我們只能隔海相守，垉礦彡在水一方的痛，你我一起承受。無情不似多情苦，一寸還成千萬縷，寸斷肝腸，又能夢醉幾回，情歸幾許？人生，如夢一場，飄落一世繁華，恍惚中飄落了幾許蒼涼。蝴蝶終究飛不過滄海，我終然是你i生命中永開不敗的鮮花，也難為你今生相擁；你終究是我心中永遠的風景，也難走出這隔世離空的虛幻，那如煙花般的絢爛瞬間，開在你我心中，卻不知煙花散儘後，會平添幾許清愁，落寞幾許憂傷？從開始遇見，我就在心裡懇求著，如果生活是一條單行道，就請你從此走在我前面，讓我時時看著你；如果生活是雙行道，就請你牽著我的手，穿行在茫茫人海裡，永遠不會走丟黃偉傑醫生。

有些愛，只有深刻的經歷，才會覺得刻骨銘心，即使沒有開始過，但他卻在心裡存在過；即使沒有結果，但卻讓他深深地刻在記憶裡。即便是遺憾，他也能叫你一輩子有那麼一份牽掛，誰說思念不是一種別樣的美呢？有時在漫長的寂寞歲月裡，有值得牽掛的牽掛是一種幸福。

花開花落，撿起一片淒涼。一花一世界，一葉一天堂，摘一片心葉，泊於你的心舟，承載今生的緣分去漂泊。如果，緣分不能停留，那麼就等來生，記著三生石那份約定。天長地久有窮時，此恨綿綿無絕期，天涯夢斷，繁華落盡，指尖有微涼滑落，也許一切注定為過眼雲煙，今生無緣與君共夢一場，只等來生花開，蝶舞、再續前緣.

透過午後的那縷陽光，我沐浴在陽光下的那顆驛動的心，聽到了花開的聲音。雖然花開的很靜很靜，靜得悄然無聲，但是我還是聽到了花開的聲音。那是心房開出的花，美麗而嬌豔，無景可比我喜歡躺在陽台的搖椅上，瞇著眼睛看太陽，也喜歡瞇著眼睛看書。在暖暖的陽光下，小憩真的很幸福也很溫馨。在這樣靜靜的午後，我喜歡一杯玫瑰花茶，一本書，幾曲自己喜歡的音樂。讓身子貓在椅子上靜靜地看書，靜靜地聽音樂，再靜靜地小睡一會兒，在夢裡開心地與你牽手在大海邊徜徉在夢裡，我會問你大海有多廣，你會說你的心胸有多廣大海就會有多廣。於是，我們快樂的在大海邊奔跑、嬉戲、笑聲朗朗，穿越大海的迷茫。笑著，鬧著，我就夢醒了，然後張開惺忪的眼，看著陽台上那縷溫馨的陽光心情大好。這樣的陽光，這樣的小睡真的讓人感受到難得的愜意凹凸洞。

很久沒有這麼靜心的看書，這麼開心的曬太陽了，這樣的感覺真的很好。樭娿廹一直難得靜下心來好好的自己給自己一份閒暇，把太多的時間和精力花在了回憶一段痛苦的過往上和一段虛無未來的愛情太多的執著上。很多時候，自己是個執著到讓自己感到害怕的人，很多事情因為這份執著而深陷在了其中愛過、痛過之後，才覺得有時不要自己一直為難自己，空的時候自己好好聆聽下自己的內心需要什麼。如今，所有的過往轉身之後，我突然覺得世界突然很明朗。生活除卻一份過往和愛情外，還是需要幾多的遐思。人生並不是單單的由過往和愛情符號所組成的，過往是人生對所有走過歲月的見證；愛情是人生所有美好中的一大亮點。這兩者生活不可缺，但不是生活的全部聽到窗外耳鳴清脆、宛轉，心情更加的大好。不管是人也好，是動物也好，都喜歡一切快樂的東西。不同的生靈有不同的表達方式，我們人在開心的時候會大笑；自然界的生物在開心的時候，會以其自生的方式來表達其的快樂。但是，都知道快樂是生活之本，是所有一切美好的起點招牌設計。

我慢慢地閉上了眼睛，在鳥兒快樂鳴叫的陪伴下，我似乎看到了陌上的鮮花遍地開放，在風的吹拂下都在無聲的向我微笑。我在鮮花叢中快樂地奔跑，我高興地喊著，高興地跳著，覺得陌上的鮮花都是為我而開對，陌生的鮮花不為別人而開，就是為現在的我而綻放的。雖然，它開得是那樣的靜謐無聲，但是只要我用心去體會就能感知到它們在競相開放了。我越想覺得越溫馨，最後開心的開懷大笑。因為，此刻我已經明白了，陌上的所有鮮花並不是都為愛情而開的，只要你心中有陽光，花兒都是向陽開的很多時候，自己真的很迷茫，一直覺得陌上的花開是沒有我的花季的。因為，愛情這個字眼和我是遙不可及的，所以從來沒有真正用心去感受和聆聽花開的聲音。一直把陌上花開的那份快樂沒有用心去好好留言。

突然間明白自己真的很可笑，一直鑽在了牛角尖裡不肯出來，覺得自己的人生脫離了愛情會黯然無光。但，事實證明，沒有愛情的人生照樣可以熠熠生輝。不是說愛情不重要，不是說愛情可有可無，但至少明白了愛情和過往並不是人生的全部。如果，一直在回頭往走過的路途中尋找曾經的腳印，怎麼能找到前進的航標呢很慶幸，自己在一段的自我迷茫歲月後明白了人生的真諦。過往是人生歷練下的一筆寶貴財富，愛情是人生中不可缺的一部分，但是快樂是人生必須不忘的最大的追尋。沒有了快樂，要過往和愛情來也是徒勞在陽光的陪伴下，在陽台上的躺椅裡小憩，真的人生的一大快哉。心想著那片開滿鮮花的阡陌，心底無比的溫暖。我在陽光裡偷笑，誰說沒有了愛情，陌上的花不會綻放呢？只要給予花朵足夠的陽光和雨露，不管是否有愛情，它都會恬然綻放。此時，我世界的花朵開得特鮮豔，在我的意識裡已經花開千萬遍了噴畫。

有陽光的日子真好，有花開的歲月真美雖然，花開是靜謐無聲的，但還是被我聞到了千里之外的花香，真的很幸福。這樣的幸福滿滿的洋溢著內心的時候，應該在睡夢裡也是偷笑的陌上花開，靜謐無聲。內心之花，朵朵綻放。

折一枝茉莉花，握在手中，隨風飄零的花瓣猶如你的別離，生生從我身邊逃走，任由我如何追趕，再也不會於風中相遇，再也沒有了彼此的交點。留在手心裡的餘香，便成了你留給我的唯一期待，一個遙遠的夢又見茉莉花開，約定在這個季節相遇，重新灌溉你我的青春。然而，青澀年華、是誰許我一世歡顏，佳期如夢、又是誰讓我苦苦等待。其實，我早已忘記那個叫做“愛情”的東西，只是習慣了這種不離不棄的守候Tee。

花落落葉紛飛，花香香氣四溢，花殤物事人非，愙凘洧花開又是一季茉莉落葉，花飄四散，落地成堆，勝似飄雪卻非雪，淡看細數流年，慢慢糜爛，多少舊痕加新傷，卻無伊人知。冷落鋤頭，五指掘一尺之地，埋葬花骨，獨留花魂一世長存。我願為一蝶，守候你一季，待到生命終結，一起成塚。彼岸花開，花開彼岸，在黑暗的渡口，花葉兩望兩不想見，生生相錯，生生相惜，血紅的色彩掙扎著燃盡最後一絲生命，渡人、渡己、也渡塵世的種種。可有誰記得這個妖豔的花朵，奈何橋上一碗湯，便忘卻了世間離愁別緒，那堪憶起今生今世一低眉影印。

午夜，獨自徘徊在熟悉的街角，等到最後一趟公車的離開，卻始終沒有等到久別的身影。冷漠的夜助長著蔓延的思緒，悄悄來臨的憂傷從來都只是一個人的悲傷，於你從不知我痛。獨自一人輕抹著傷痕，不是許多，只有一條，但卻好似這黑色的夜一樣伸到深淵，永不見底痛症。

風吹落葉隨風起，沙沙輕作響，低頭漫步默默語，相思無盡期。孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單，遠處飄來熟悉的歌聲，聲聲敲打著一顆孤獨的心。然而，狂歡只是留給自己的另一種寂寞，快樂也只是裝給別人看的另一種痛楚。在這冷漠的塵世，誰又會成為誰的痛楚，只是獨自狂歡著，彼此陌路這世間，曲未終、人已散縱是晝夜高歌，也歌不盡盛世繁華情愁綿綿、未了惹悲哀，縱是晝夜起舞，也舞不完世間百態情意纏纏、未了獨相思，縱是晝夜觀望，也看不清塵世真假情思濃濃、未了空遺憾，縱是晝夜聆聽，也聽不明俗世嘈雜梵音點點、未了徒增殤。

溫暖的陽光透過小窗。撒下一屢屢柔和的陽光。我站在窗前抬頭望望天空，一群大雁飛過是不是？春天快要來了驀然間，看著那群遠去的大雁想起了那個時候的我，我們。那時我們就好像是春天裡的小鳥、伴著微風，揮動翅膀。在晨曦中。晚霞中。盡情翱翔，縱情歌唱。就是這樣，我們在這片青春的土地上，帶著夢想。追逐著遠方。無意間翻開心底那篇日記。那是一片最美的回憶。我還是個學生時的時光。拿起我的畢業照。看著照片裡的自己。梳著一根馬尾辮，臉上還帶著幼稚的氣息，透過那張稚嫩的臉龐，曾經的回憶一點一滴在腦海中湧起，想起那條熟悉的路，每天早上我都背起我的書包，踏上那條通往校園的小路，還有那個操場。那間教室，還有;現在也許已經蒼老了的面容我的老師。您？過的還好麼？您是否還記得？那個午後，我和一個男同學打架了，我被氣的哭哭啼啼。哭了那麼久，我被氣的渾身哆嗦。最後還是您，帶著我的好朋友把我哄好了。直到我笑了出來l-carnitine。

我的幾個好朋，還記不記得我們象瘋丫頭是的亂哄亂叫！洸擏誑不顧淑女形像大聲罵人！曾經我們一起逃課’一起打架。在田徑的運動場上，為我們的勝利一起激動的流淚，那個時候，就是讓我煩的一無是處的調皮的男同學，看著他們的吶喊。才覺得原來他們是那麼的可愛。六年的小學時光很快的過去了，小學畢業那天，我們哭了。抱著我們的班主任老師靜脈曲張。

比以前，，多了一些憂鬱，多了一些感傷。成熟了??一些。 。穩重了一些。那時的我們，誰也不認識誰。你是從那個學校轉來的，我是這個學校轉來的。沒有幾張熟悉的面孔。我們面對的又是一個嚴肅的老師，我們的壓力無形中增大了，在時間的磨合下。我認識了你們，我們又是一個小幫派。上課一起，吃飯一起。睡覺一起。上廁所一起。初一，這個班級是四分五裂的。拉幫結夥。我看你不順眼。你看我不順眼。初二。嚴重叛逆期，那時候我們每個人的心裡都有一個小東西在隱隱若動。你走進了我的視線。高高的，帥帥的。在籃球場上矯健的身姿。學習成績出類拔萃。你。走進我的心，每次看到你，不知為什麼，臉紅紅的，心臟就像是一個小兔子在跳。每次我們相遇，我一看你就不好意思的低下頭。再看你。發現你也在看我。目光相對的感覺。第一次覺得原來生活是那麼的美妙。那天我收到了你的信，短短四個字。卻讓我的心像著了火似的。 我喜歡你，我給你回??了一封信。 是真的麼。我沒有等來你的回信，而是在放學的時候。你把我叫到操場上。低著頭。好像不敢看我。我靜靜的看著你。只聽你說。是真的，我我們可以在一起麼。我小聲說，可以。你抬起頭笑了。就這樣我們一起走過了一年。我們說好的，一起考上大學，一起工作。結婚。在一起一輩子，讓我萬萬想不到的是。九年的校園生活我並沒有堅持到最後。 ！是因為家庭的原因吧。爸爸媽媽離了婚。我跟著媽媽。無奈，，我放棄了學業。我收拾行李那天。你去車站送我。你說。分手吧，我們還是朋友。我清楚的看見你眼裡閃爍的淚光。我笑了，嗯。拜拜。 。那時的我們。沒有轟轟烈烈，可就是這平平淡淡的愛。牽扯著我的心。疼了又疼。後來聽說你考上了縣里重點大學中醫。

又是一個春天、十七歲的雨季，懂得怎樣去珍惜。因為這是愛的花季。一個剛剛懂得了什麼是“愛”的年紀。就像一支初春的花。悄悄綻放它的芽。等待的是風吹雨打。等待開出紅紅的??花！不上學了，我不在是孩子了。那種衣來伸手，飯來張口的生活。我不能在過了。前面的路還很長很長，馬上就要步入社會的我，該做些什麼。面對茫然的未來。只有腳塌實地的，一步一步的勇敢的向前走了。別讓青春的花凋謝。我會好好的去灌溉這枝為開放的花苞的，待到她開出最鮮豔的花時就算秋風吹過。那花瓣隨風飄灑。那好吧，就讓她一瓣一瓣，灑落在土地上。那也不曾忘記。這片土地，曾經有奮鬥過的痕跡還有拼搏過的淚滴不曾忘記。這份回憶

胎動──是做媽媽的第一次附應。今天寶寶21周零4天了。19周多開始感覺到寶寶動了一下，那時是那樣的微弱，感覺像是錯覺一樣，因為自己一直在期待中。現下寶寶動得越來越明顯和頻繁了，很確定寶寶動了。有時很安靜地幾個小時都不動，有時一分鐘動幾次，動好幾分鐘。胎動是一個懷孕女人最向往的吧，那是第一次感覺到自己腹中是一個生命的存在紋身。

前一段時間沒感覺到時，沒事躺在床上，總忍不住把手放在肚子上，什麼時候才開始感覺到寶寶動啊﹗最近很閑，洤涳棌沒事的時候總愛想，寶寶在子宮裡到底是什麼姿態呢？我感覺動時，如液體在流動、涌動一樣，寶寶被羊水包圍著，好像他在游泳一樣，他一動，搞得羊水流動，動作很輕微。不過已經能讓我深刻地知道他的存在了。感覺到動，總是在想他又在做著什麼動作啊？是拳打腳跳嗎？安靜的時候，其實也不是真的睡著了，也許真吮吸著他的手指玩呢？

書上說胎兒在子宮中，大部分時間都是在睡覺的。我想我休息時，寶寶應該睡得更香吧。看著肚子一天一天地隆起，一天一天地感覺到明顯的胎動，終於有些體會到了男人一世也體會不到的福祉﹗他們永遠無法感覺到與孩子連為一體時的種種。

不管男孩女孩都是一樣的，都是自己的親骨肉，這就夠了，老了還能看到自己生命的延續。只要孩子健康、聰明、漂亮可愛就夠了。就是福祉的。長大成才，孝順，勝過所有。男孩傳宗接代的思想已經過時了，不是嗎？如果是男孩呢，算是滿足了老人們保守思想的願望吧，如果是女孩，將來輕鬆些，不是非要為他準備一套房子才能結婚通渠公司﹗

寶寶，不管未來風風雨雨，媽媽都會對你不離不棄，我全心全意對你，相信你會感覺到的，媽媽的世界從來沒想過多一個與你分享母愛。只是你爸爸說怕你孤獨，想過幾年給你一個弟弟（妹妹）。你覺得你想要一個弟弟妹妹，還是希望生活過得更好些，住上漂亮的房子，出門有車，爸爸媽媽不用打工看人臉色呢？

感覺寶寶在動，像流水涌動，像平靜的湖面投了一塊小石頭，輕輕蕩漾了幾下，又像泡泡破滅了……真的蠻好玩的。好神奇好有意思啊﹗小家伙還在肚子裡就那麼活潑，今天不斷地動。不由得深刻感覺到現下自己是兩個人了。寶寶每動一下，就牽動我的心一下，那是無以言喻的喜悅和樂趣電視機。

寶寶一天一天地長大。母愛越來越濃了，對寶寶越來越有感情了。經常夢到小孩，有時夢到危險，第一回應居然成了保護肚子，保護寶寶﹗現下在大街上不由得多看幾眼別的小孩，總是在想我的寶寶會是什麼樣子呢？盼著寶寶的降生，也是一個福祉的過程，當中充滿無數驚喜與樂趣﹗

難得懷孕一次，是男人永遠無法感覺到的。就盡情享受懷孕中的點點滴滴，不給自己太大壓力，不要去想些害怕的事。忘記所有煩惱，所有不快﹗迎接天真無邪健康的寶寶﹗

“丟——丟——丟手絹兒，輕輕的放在小朋友的後面，大家不要告訴她，快點快點抓住她……”每當想起那清脆的歡笑聲，腦海中就浮現出兒時的場景：一群孩子圍成一個大圓圈，都面向圈里或蹲著或坐著。圈的中間往往會坐著一個或是幾個孩子，都是面朝外的。而在圈外，一個孩子手裡拿著塊手絹兒，時快時慢的在孩子們的身後按逆時針方向跑著，往往會在三圈之內，找准機會，把手中的手絹兒丟在一個孩子的身後，然後快速的奔跑起來，盡可能的在那個孩子發現身後的手絹兒之前，再一次的拿到那塊手絹兒。這樣，那個沒能及時發現身後有手絹兒的孩子就會坐到圈的里面去，成為遊戲的旁觀者，也是遊戲的監督者；而如果那個孩子在丟手絹兒的人還沒能再次跑到自己身後之前發現那塊手絹兒，就會抓起手絹兒去追趕，追上了，那個丟手絹兒的人也將坐到圈的里面去，如果丟手絹兒的人能順利的跑到剛才丟下手絹兒的位置上，安穩的蹲下或是坐下，那下一輪遊戲又開始，如此往復。整個遊戲過程中，那歌一直在唱著：“丟——丟——丟手絹兒，輕輕的放在小朋友的後面，大家不要告訴她，快點快點抓住她……”而那歌聲偶爾被笑聲打斷時，是因為出現了意想不到的精彩場面甲殼素瘦身。

手絹，這個承載著那個時代的很多樂趣的物件在當下，孒阣悡被五花八門的紙巾取代。而這取代中，不只是它的功能性作用，更多的是它所承載的那個時候特定的歡樂。小時候，媽媽從山東老家給我帶回來一個印有老虎圖案的手絹。看那老虎，栩栩如生，呼嘯帶風。不只我愛那手絹，愛那上面印著的老虎，幾乎每一個見過這手絹的人都是眼睛發亮，恨不到把那手絹看進眼裡不再拿出來。從此，我發現我身邊的人開始多了起來，有事沒事總有人跟我說話，有大人，有孩子，同學就更不用說了，而每個人都會提出要看看那手絹的“小小的要求”。沒見過的想看看，見過的想再看看。而每當有用手絹做的遊戲時，大家都爭著要用我那塊手絹，這在當時也算是一種榮耀吧身體檢查項目。

這塊手絹我珍愛了差不多兩年，一直很小心的呵護著它，卻又必須每天把它帶在身上，否則，就覺得差了點什麼似的。每每一個人看著那隻老虎，似能聽到它的咆哮，似能聽到那山林裡的風聲，想像著過無數次，領略過無數次，那神奇的林中之王的霸氣。幼小的心靈還不懂什麼是物質和精神的雙層貧瘠，卻懂得憧憬未來的美好。寒假的一天，我那同座的小男孩兒領著大哥的同學來我家。兩個人臉上的笑象盛開的花兒一樣。好話說盡，目的只有一個：要藉我那手絹臨摹一下。原來，大哥那個同學畫得一手好畫，聽我同座向他炫耀我的那塊手絹後就變得日思夜想起來，他曾多次跟大哥央求要藉我那手絹，大哥就是不敢答應，說是誰也別想從我手裡借出那手絹，那是我的一個寶貝。最後實在沒辦法了，硬拉上我的同座來我家軟磨硬泡。那陣式，好一個不達目的誓不休。我自然是不肯借出我的寶貝的。最後，大哥的同學發誓說：“就一天，明天就給你送回來！”同座男孩兒也保證：“明天我一定給你送回來！”我讓他們磨得實在沒辦法了，就極心痛的答應了：“那你們可一定要說話算數啊！千萬別給我弄丟了油漆工程報價！”

寶貝被拿走那一刻，我的心一下子空了，極後悔的追出了家門，那倆個人早就跑沒影了，也許他們早料到我會後悔一樣。從此，我再也沒見到我那寶貝。那種心痛一直持續了好久好久，也因此不再跟原本特鐵的同座男孩兒說過一句話。多年以後，物質非常起來了，我也曾開始留意起那花花綠綠的手絹，確實很好看，甚至於很精緻，但卻一直再也沒見過那樣神靈活同的圖案了，那份神往的想像只是心底抹不去的記憶。

想了很久，還是決定在冬天，在那金色陽光鋪滿道路的季節裡，藉著這個時節單緒的記憶，傾吐心中萬千的念想。事實上，就連生活的氣息也無法阻止自己深深地沉迷。

其實，我一直把你比作陽光剛強的男子，凘洱偲這樣你就可以保護身邊更多的人，也有著更強的擔當和抱負；但你卻不如此，顯現在我眼裡的你更多的是一個宛如母親般的柔女子的形象，多愁也多情，有自己的理想和歸宿美多倩。

你知道嗎？我是多麼想一直在你的身邊守候，彼此慢慢走，把所有的煩惱都放在腦後，不顧不理。而你，卻伴著拉長的年月，容顏被時光深深的雕琢，每一厘、每一寸都是那麼的晶瑩剔透，在你身後的追隨者排起了長龍，我想，你心裡應該是樂著的吧。終於，你還是沒能敵過勢利的壁壘，俯首獻出了自己。

多年後，歲月都已老去，但你依舊年少，充滿蓬勃的朝氣，在勢利的牽引下，你如雨後春筍般迅猛的成長起來。此時的你雖然年輕，但你為了一個叫做GDP的孩子不惜踐踏自己如雪的肌膚，你不疼，因為即使疼你也會強忍著捱過去，你怕被人家看出來，在背後說三道四。你用你鮮紅的血液哺育孩子慢慢長大，而你卻病倒了，變得弱不禁風、不堪一擊脊椎側彎。

由於你重男輕女的滯後思想，你把所有的精力都投入到照顧GDP當中，而忘了同樣從你身上掉下來的血肉之軀：一個叫道德的女子。你沒有教會你的女兒怎樣做人處事，因為她是女子，不堪重任，將來也負不起扛家的大旗。不僅如此，你還放任你的兒子欺凌女兒，從來都不顧不問。

靜靜地，時光悄然來到2011年，在曾經的記憶裡，這是一個多麼遙不可及的年度，可以經得起很長時間的等待。但還來不及去細數年華的更迭，你就為你曾犯下的愚蠢錯誤付出了代價，你的小女道德被輿論拿出來說事。

2011年10月13日這一天，一輛麵包車的別樣行駛刺痛了每一個國人的神經，一個2歲女童小悅悅弱小的身體遭受了生命至今從未承受過的重壓，一次、再次，每一次碾軋都觸目驚心，每一次的碾軋都痛及心肝，鮮血見證了麵包車司機人生中最重要的行駛，他是最閃爍的明星。但我不禁想問，他是怎麼做到的，一個幼小的生命怎能承受如此瘋狂的演出，天吶，他不知道他的車都顛起來了嗎成立香港公司？

據說當時還有18個路人，18個路人是他們共同的名字，因為他們做了一件相同的事情，就是慢慢的走近小悅悅然後再遠遠的走開，整個過程連貫瀟灑，對小悅悅不聞不問，由此引發了國人的極度震驚和憤怒。最後，直到一個阿婆的出現，改變了所有人的想法，她退去身上的垃圾袋，將小悅悅輕輕移到路邊，並找到悅悅的媽媽。她的名字叫陳賢妹，58歲。一時，讓我們看到這個淒涼的社會還留存一絲道德的餘溫，她的出現安撫了國人良知上所受的創傷，也讓我們看到世間最純潔的情感表達。

在那一片香樟樹的陰影下，透過無數束微弱的陽光，刺的我眼睛微微的發燙，我努力透過那束陽光看去，希望看見一個全新的世界，可是，那酸痛的感覺流過眼睛，深深的刺痛了心電腦界字。

我失敗了，忽然想起一句話：閉上眼睛，凘洱偲才可以看見最真實的世界然後傻傻的笑自己傻，在陽光下我就像傀儡一樣，被照的赤裸裸，連內心最黑暗的地方，都被照的連一絲自尊都不復存在曾經讀到過冰心的一句話：願你生命中有夠多的雲翳，來造就一個美麗的黃昏曾經的一切，原本，腦海裡的計劃是那麼完美無缺，只是現實卻讓我錯的不著痕跡，錯的那麼徹底，留給青春一個大大的差號，同時也是遺憾。

現實與想像，完全是兩個世界，不著關係的天上與地下，隔著十萬八千里，卻天真的把他們有機的結合在一幅畫裡，以為可以在其中找到一絲自然的美感，可是，我找到的是失望友情，即使付出一生也不會有怨言，即使孤獨走在黃昏落日里，即使躺在草地上一個人仰望天空，即使獨自在窗口看飛雁三兩群飛去，也不會後悔當初的決定分離運動創傷。

一輩子為了你，甘願只為你流淚，就像我的生命，只為了你的出現而等待著，為了你的生命而活著，為了你的微笑而忍耐著空氣中還瀰漫著你的氣息，想環境一樣，你的微笑顯得越來越模糊，最後化作一團白霧飄散了，我像瘋子一樣，呼喚你，空氣中迴盪的只是我撕心裂肺的吼叫

青春留下一大片一大片的記憶，就像純白的襯衫上留下了大片的鮮血一樣，那樣耀眼，留給年華一段空白的記憶回想記憶，努力不讓眼睛酸澀，害怕一搖頭，淚水就如漫天大雪一樣呼嘯而來，淹沒了整顆心靈

人生就像是故事，是故事總有一個結尾，期待總有水落石出的一天，而每每期待總會成為失望，一次次的面對，直到最後，我不想再去期待，等待著結果到來單車頭盔。

只是最後的結果不知是心痛，還是殘酷，又或許只是寂寞人生有太多太多的變化，總以為青春的色調會定格為人生的結果，結果是錯的離譜

等你在雨中，永恆，剎那，若蓮花綻放，剎那，永恆，等你在似水流年，在時光之內，若蓮花朵朵期盼，在歲月之外漫步在淅淅瀝瀝的雨中，等待一場久別重逢，遇見那個我已在佛前苦苦求了五百年的你，求佛讓我們在今生，結一段塵緣。

用一朵蓮花綻放的時間，剎那，等待邂逅深愛的你，尒仳挘永恆。借一場細雨霏霏的時光，剎那，等候相遇痴戀的你，永恆雪花飄揚的韶華，銀裝素裹的明日，我能在想像之中，戀著昨日的記憶，思著畫面的唯美。細雨飛舞的日夜，傾城朦朧的濕氣，我站在水陌之上，觸著雨水的柔潤，等著有你的風景等你在雨中，我不知道自己已經等了多久，又還要等多久，但是，我相信，我會一直等你，等你在雨中，永恆若剎那，寧願選擇留戀不放手若蓮花綻放，朵朵都是我前世的期盼，自你走後心若花瓣碎落了一地，你沒有看見，也沒有聽到，今世我還會若蓮花綻放，剎那若永恆，只願執子之手不求老招牌廣告。

等待你我的故事，能夠續寫世間的愛情，也許，沒有天長地久，更不會有天荒地老，我卻不後悔，等你在雨中，即使是冰冷，心也會是溫暖你是我執著的等候，花樣年華的最美的遇見，已是時光最好的饋贈，記憶是一道永不磨滅的彩虹，回憶是一段遺失的美好，即使以後走失，我也會感恩。

在陌上漫步，蓮花在水中寂寂綻放，想起，一場場遇見亦是可以若蓮花靜好就當，人生只若初見，你還是那個你，我還是那個我，纖塵不染的少年電召客貨車。

雨絲若心思，纏綿著最溫柔的慈悲，繾綣著最痴戀的深情，你若知，你一定不會讓我如此等，只緣於愛是一種心疼，心疼愛的人的心疼中有雙絲網，心有千千結，你可知，我甘願等，只因我知，你是那個值得我等待的人，我願意等你，在時光之內若塵素顏妝，願與你牽手，散步在黃昏夕陽西下的花木中，用兩個背影的姿勢裝幀成一幅永恆的畫面，在歲月之外蓮花微微地綻著一瓣一瓣又一瓣，瓣瓣都是我三生三世對你的祈願，祈求若可以，願與你在紅塵，深深的相愛。

花開若愛情的開始，我願我們的愛是常開不敗，永不凋零的蓮花，那是沾染了紅塵的禪意芬芳的愛，即使會零落，也已經為你我的愛縈繞了暗香綻放的蓮花，一片一片又一片凋落的剎那，我想，我們的愛已經化成了一種永恆的姿態，化成了歲月的雙生花，站成了時光的連理枝放手那時的傷，珍重彼時的美，攜手並肩一剪歲月靜好，共同渡過一段現世安穩，你握著屬於我的紅豆，我感覺著你手掌裡的溫暖，我握著屬於你的紅豆，你感受著我手心裡的溫柔等你在雨中，若蓮花綻放，緣來緣去緣如水，如水的緣來前我等你，只因知道我們會遇見，如水的緣去後我等你，只因知道我們會久別重逢凹凸洞。

等你在雨中，一點一滴落在心裡，若蓮花綻放，一瓣一朵開在心裡，等你在雨中，一人相思一心溫暖，若蓮花綻放，一生芬芳一世流連等你在雨中，若蓮花綻放，也許，你來不來都一樣，竟感覺每個人都像你，尤其隔著時光，隔著細雨霏霏。

人究竟怎樣才能讀懂自己？我不懂，最難讀懂的就是自己開開窗戶，一陣清風吹來，混雜著泥土的清香，夾雜著潮濕的味道。我張開雙手，擁抱早晨，擁抱著新一天的美好。這時，我覺得自己是放開的，能容外物的，欣喜的，感恩的，我的眼中能容下片刻的美好，我所處的空間是如此的博大；

下樓時，撐開一把雨傘時，我戴上帽子，快步走在雨幕中。昜扆匼我喜歡雨打濕我的褲腳，我喜歡聽雨濺起水花的聲音，伸開手掌，任雨絲匯聚在手心裡，沁人心涼。這時，我覺得自己，是自信的，是朝氣的，是頑皮的，是可愛的。我還想找到童年的影子，我的腦海還會想到童年的同學，一起打水仗、一起在雨中奔跑、肆無忌憚、無所顧忌、不諳世故、心地單純的玩伴燈箱；

看書時，看到愛情的文章，看到兩人別離、從此形同陌路時，我會莫名的心痛，莫名的感傷。愛情的甜蜜不過是彼岸煙花，黃梁一夢，甜蜜但卻短暫，就像盛夏的果實，等到碩果豐收的秋，就來到了萬物凋零的冬，果實，終究逃不過凋零的命運。這時我是悲傷的，悲嘆愛情。也許，愛情海的存在，孟婆湯的寄託，正是人們對愛情長久的渴望；

獨處時，會發呆，會回憶，會煩躁，會苦惱生活的艱辛，這時我就走在了黑暗裡。夕陽無限好，只是近黃昏，在天空由橘黃變成紫紅的一剎那，也就預示著無情的黑夜會代替這片美麗，我的心也跟著走進這黑色的天幕中，看萬家燈火，浩渺長空，聽風的輕吟，樹的嘆息，腳步的節奏，頭髮的舞動，我會思考深沉的話題，人生的意義是什麼，存在的理由是什麼，奮鬥的動力是什麼，在乎文章的評論的原因是什麼……

思不止，心漫想，直至思想漫遊在整個國度……

喜歡聽周杰倫的音樂，它那富有旋律的節奏總是能撫平我的創傷。我的喜怒哀樂總是能放飛在這音樂中，太多的情愫，太多的記憶，太多的纏綿，太多的體驗，太多的情緒，都在這音樂里盡情放飛，享受著這空靈的美好。我的壓力在迅速的減輕，我的細胞在興奮地活躍。

一襲長衫，月夜櫻花樹下，我輕舞霓裳。花間一把琴，獨談無相親。誰為我添一件夢的衣裳？輕奏迎明月，對影成三人。誰聽我淺唱的憂傷？月既不解我，孤獨隨我身。誰隨我自由的徜徉？暫伴月將影，行樂須此刻。誰陪我看燦爛的星光？我歌月徘徊，我舞影零亂。誰當我忠誠的陪伴者？醒時同交歡，醉後各分散。誰懂我寂寞的心思？我舞表我心，我談表我志婦科。

月下，花海，在一片蒼茫中凌亂起舞，自由的渴望，夢想的追求，時刻在隨著我的舞步轉動、放飛、昇華你說，人是有慾望的，達到了目標，就會有更高的目標。你不想佔有，囊中是空的，但你身輕如燕。你佔有了，感觀的享受擠壓著身心，你必須時時為得到的愉悅付出代價。其實，多餘的東西最後都不是你的，就像猴子進了玉米地，掰了一夜玉米，從玉米地出來只拿著兩個玉米。放開了，就會快樂。

我的內心是有慾望的，這也許是導致我不快樂的緣由。時空，就像沙漏一樣，一粒一粒的漏著，越想抓緊，漏得越快。可回憶，卻如剪輯的名片，停留在我的天空。我想找一個遠離喧囂的小島，找回屬於我的晴空。沒有慾望的逃離，沒有學業的包袱，我寫我心，我抒我情，我觸我懷。

你說，你會始終陪伴我，給你一首歌的時間，給我一方晴空。雖沒有永遠的永遠，但你願傾其所有，給我一世的溫暖，不讓我徬徨，不讓我絕望，不讓我畏懼擋在我前面的山峰，越過它，看到大海 中醫。

大海，春暖花開，只要越過這座山，就能看到大海？ ！我彷彿看到了大海內心湧起大海的濤聲持著沙漏，把握此時此刻不是過去式，不是將來式。

讓自由之風勁吹，讓心靈之美更好地存在，不去想虛渺的記憶，給自己一個活在當下充實的理由，沒有什麼，能抑制心的呼吸，心的飛翔

櫻花驟開，似一夜之間。在這冰冷的天氣裡頭，暈紅如情人的臉。

似那年春夏，我在D城時，而今念想亦只有一句：當初只道是尋常。似輪迴，又開始了那樣的過活，一個人靜靜地如花開落。

合上書的那刻，還是不經意地，點上一枝煙，惹了寂寞。 -

我多想，像那櫻花默默地努力開放著啊，就是你近旁的一株，也同你一樣花開，靜靜地和你相望，相守。別讓風聲吹​​過，就帶走了你的溫柔，給我相守卻不可牽手相擁的寂寞。 -

轉身之後，你那掩藏卻不輕意流露的冷漠，我不懂，也不想要的。我僅留的情感被誰撥亂，漫天飛舞，我的眼花了，我的心亂了。

最後，連一句累贅的話，都不肯說出。 -

我的重複，只會給你無端的煩憂；你的煩憂，又讓我在夜裡獨醒到天明時候。我連說話的力氣都沒了，只願靜靜地把衝動和怒吼壓住，或化作輕輕的歌聲，詩句，或強迫或不經意地，隨風捎到你耳邊。 -

而在掙扎中，我不肯轉身，只一廂逼自己含苞，或花開。 -

但其實，我只是一株香樟樹，似乎在別人眼中沒有花開，也不會結果。但我分明知道，它只是在別人都看不到的季節，開小小的花，結小小的果。

我有一年長青似的堅守，或等待。靜靜地，望著彼岸的櫻花開起，用一生常綠作陪。默默地，望著彼岸的櫻花落下，用一滴滴流不出的眼淚把你記住收細毛孔。

我的性格，決定我什麼都不肯說，但即便說了又說不清楚。 -

或許有一天，我會被移栽到別的地方去，做別的風景。

但我想我是做不成別人的風景的。因為我們終究不是樹，我們是人。我只是想用這樣的比喻，來說明一些情緒，淡去我心煩意亂，你的那些言語。 -

我說過喜歡香樟不是因為某個人，那是與生俱來的，或許是性格使然。似璞玉的相惜，水魚的相容。如此簡單，或許複雜。 -

突然真就不知該說些什麼了，心裡頭有些煩悶，或是天氣的陰晴不定，或是這連日的無可奈何。無關於學業，也無關於以後。我的名不正言不順的偶爾念想，忘不掉了的只會用一天天去記住。 -

或許有人會說，都到這日漸奔忙的時刻了，怎還去固執地堅守自己內心的想法。可有幾多人能明白呢，這事只關於感情，無關於其他。無關於其他，也便是說，在任何事上，我也會這樣，這樣的固執，這樣不達目的死不回頭的決心！ -

會游泳的人在水里掙扎久了，也會瘋狂或累死掉的，沒有人知道那個時刻幾時會來，到時他連看天的機會恐怕也沒了的。 -

又是一年櫻花驟開時，我只願靜靜地如去年那般：做個小人物，守護個小人物，快樂地生活。除此，準備一切可以準備的，只願在前面的路上走得安穩，走得坦然International Relocation。 -

不能說我有多深情對你，也不能說我有多少懷想與你，更不能說我有多努力為你。我知道一個人應該承受得住許多，磨煉自己。可你知道麼，我正在一點點地讓自己去努力適應，去學習承受。看許多方面的書，用滿身才華去寫小說，寫詩句；努力鍛煉保養自己，愛惜身體；學著去接觸那些社會上的一切；開始很深情地唱歌，很用心地去打球……-

我保證不了我是優秀的，可我能保證我是上進的。或許，我也不夠成熟穩重，正如我不是悲觀和樂觀的人一樣，我不屬於死氣沉沉，也不屬於到處花開的那種人。我只似一株樟木，悄悄地開小小的花，結小小的果，靜靜地完成人生的意義，給人歡樂，有人理解。 -

亦如我並不奢求人生繁華如煙火，絢爛一時卻空虛一世，只願珍惜每天，作一生來過。有悲，有喜，忙碌，踏實。相信總有那麼一點點淡定存於心間，靜好，安穩。 -

-當文字趨近於表達自己的時候，我的心是安靜的。正如那夜，我寫下的一篇，我用那牽你的手給自己鼓掌。篇名只是文中一句精彩的句子，卻與要表達的意思無關。 -

我很懷念，我們在一起的時光。每每合上書的那刻，心裡不經意間卻會泛起一陣陣，無奈的悲傷、落寞……

95年的秋天，我們來自各地的學生​​一起來到這個小有名氣的學校學習。你坐在我前面，那個年代我們都不互相說話，只是用動作來表達自己的思想感情與一切。你學習很用功，從來不願意與別人說話與交談，我總是在背後看到你上課默默的來，下課默默的走開，很孤獨，很孤僻，背影也很冷酷Freight Forwarder。

突然有一天，在我的抽屜裡我發現了一個紙條，紙條上寫著：“我回家了，也許不來了，老師問我，你幫我說一下”。一天過去了，兩天過去了，一周過去了，可是我前面的座子還是空著，我心裡突然有一種不祥的預料，我想你也許永遠都不會來了。我心裡很難過。

我從老師那裡查到了你家的地址，那是在一個很偏僻很遙遠的大山深處。我開始寫信給你了，我說“我要你回來上課，我說我能夠幫助你”。於是開始等待你的回信，在6天后我收到了你的信，信上只寫了3個字，“我回來”。一周後你回來了，我心里特別高興，後來才知道是你爺爺病了，你沒有錢讀書要在家陪伴他。

從那以後，我都會在中午下學的時候把自己買的飯票放在你的抽屜裡，你默默的接受了。日子一天一天在過，突然有一天，你告訴我說要我下課晚一點走，那天你對我說：“你愛我”。

在後來的日子裡，我們就在默默的相愛，沒有人知道我在幫助你，也沒有人知道你愛我。

轉眼間時間過的很快，4年快畢業了，我們都很傷感，都不知道畢業後大家會去哪裡，留在哪裡。可是你告訴我，如果你找到了工作會向我求婚USB手指。

畢業後我沒有再見到你，可是我一直在打聽你的消息，後來知道了你去了北京，再後來知道你回來了，在一個縣城的鎮上找到了工作，再後來我知道你結婚了。我沒有怪你，因為我知道人都是會改變的，由貧困到富裕，由小到大。

你經常還會打電話給我，和我說家庭，和我說工作。日子就這樣一天一天走過，從畢業到分別已經10年了。突然有一天你告訴我說：“要來市裡看我”。我很興奮，也很激動，我一夜都沒有睡好。我把自己最好看的衣服，統統的拿了出來，換了個遍，又給自己化了一個最漂亮的妝，就這樣我在一夜裡都在幻想你來見我的情景。可是天亮了，我醒了，我把衣服換了下來，把妝卸了，我知道自己應該做什麼，因為從前已經過去了，我不該還生活在從前的世界裡，更不能去打亂你的平靜生活睡美容。

你來了，拼命的打電話給我，可是我的手機停機了，因為我真的不知道自己應該如何接聽你的電話，你把電話又打到了我的單位，單位同事告訴你我出去了。中午下班後，我交了手機費，在剛剛交完的一瞬間，你又打過來了，我掛了機，告訴你我出差了。我知道你特別生氣，我也知道也許你以後永遠都不會再來看我了，可是我心裡很平靜，雖然特別難受，但​​是我知道我做的是對的。

明天你是否依然記得我，我不知道，可是你永遠在我心裡。雖然我永遠都不會見你，因為我害怕面對之後的改變，但是明天我依然會記得你！

現實中，多少人在名利之間徘徊，從而喪失了自己的夢想，拋棄了自己的天賦，成為一條狗在垃圾堆裡佔據著自己的地盤，然後對所有敢於靠近的人，都用自己兇惡的吠聲做威脅，還強烈的聲稱“我的地盤我做主”。

這樣的人，無可厚非，因為我們生活在如此現實的世界。經過我無數的深思，我終於發現了其中的秘密，這一秘密你可以像哥倫布發現新大陸，或者馬克思寫下《資本論》一樣對待，也可以以這是路邊的《如來神掌》腰背痛。

人活著有時候就像一個商品。下面我就用商品類比一下人，你先別反駁我，繼續看。

那泛著銅臭味的金錢，彷彿是那巫婆口中的咒語，現實中的無數人為之拜倒。金錢是所有人都繞不過的坎，你高貴，你低賤，更多的時候以金錢為界限。

所以即使如陶淵明這樣的豪達之士，身上有名士風采，詩文乃天下精品。可是在他那個時代，他不是主角，甚至在以後的一二百年間，他的名字都不被人所知。為什麼呢？陶淵明不為五斗米折腰，是不會和金錢掛上鉤的，當然成不了當時的世家大族，也擠不進中國唯一存在貴族的時代。

然而陶淵明雖然不是物質上的貴族，然而在精神文化這個層面，他當之無愧的是貴族，而且是世界性的。陶淵明的詩整整影響了整個中國一千多年，連中國最偉大的兩個詩人，杜甫和李白都受到他的影響，並對他評價頗高。

除了金錢，還有標籤，標籤跟商品的牌子一樣，名牌和普通牌子會有很多不同的。

現在青年這一代，被無數人用普通青年、文藝青年、二B青年加以區分。然而更多的時候是相互嘲笑，相互謾罵，到最後都成為滿嘴髒話，滿臉鄙視的青年了。

我不知道大家是怎樣劃分的。我認為的普通青年都是那​​些家庭普通、老老實實的，不敢多說一句話，奉行的都是多一事不如少一事的原則。文藝青年都是那​​些生活在夢想中，天天孤獨的追求者，奉行的是天下的事都是我的事。二B青年都是那​​些無所事事，總是說一堆別人聽不懂的話，奉行的是我的事都是天下的事。

但是我總認為這樣的劃分太片面，人是個複雜動物，有時候這樣，有時候那樣，簡單的給他一個稱呼，太過牽強。以這樣一個個看似標籤的稱謂，把人都帶進了怪圈裡。

價格、標籤都說完了，還有一個最重要的，就是營銷。

營銷說白了，就是你放在什麼地方賣，你通過什麼人幫你賣出去，人們怎麼願意買。

你放在什麼地方賣，那就看你的知名度了。現在說起知名度，人們都往名人身上靠。現在大街小巷全是名人，咱學校都出了很多的啊。比如前兩天的花姐，以其獨具個性的裝束，以其堅忍不拔的毅力，成功的成為新一代理工名人。

通過什麼人賣，需要你​​深入思考下。前兩天剛看了本書，《Q版文賊》。講的是記者那些事，看的一直想吐。記者和律師和政客，被成為“三劍客”，如果加上一個的話，老師也是可以擠進這一系列的。這些人都是說話比較有影響力的，即使不影響，也是那種讓你吃飯睡不著覺，喝水都能淹死的人。因為他們的話往往被有些人認為是真理，最主要他們總是有發言權商務中心。

人們怎麼願意買。其實前兩步鋪墊好，這一步都是順利成章的。可是現實中，也非完全如法律上的自由買賣。因為他們將以無恥的行徑讓你無法拒絕。如穿著僧袍賣你佛珠，裝成聾啞人給你要錢，推銷上門不厭其煩，惡意威脅、恐嚇。

商品賣的好，就能成為有錢人，有錢人給自己貼點金，就可以掛上一個好牌子，然後有很多人給你歌功頌德。這就是一個真正有才的人追逐名利的過程。

我說這麼多“不是教你詐”，而是教你怎麼“不被詐”，怎麼理解是你決定的。因為我也不知道你是怎麼的人單車頭盔。

而我卻願意做一個旁觀者，看那些爭名逐利的人上演一段段精彩的鬧劇。

浮躁，在六月。

不是因為天氣，而是因為心情。

煩。疲憊。空虛。乏力。

我這是怎麼了？

什麼才叫珍惜時間，什麼才叫活得有意義。

我不知道。

墮落就墮落吧，不跌下谷底，就不會知道谷底有多深。



世事無絕對，對錯只是相對而言的。

昨日，你看錯了我；今日，你又看錯了我；也許明日還會看錯，但我，仍然是我。我從來不怕別人看錯男士護理。

我仍然是我麼？我不怕別人看錯麼？

我不是我。

我怕別人看錯我。

胸悶，手酸，眼花，腿疼。

一身是痛。原來，我還未曾麻木，原來，我還是有感覺的。

考試迫近，我也去上自習的。害怕不及格，害怕掛科。我連最鄙視的應試教育，最厭惡的考試制度都能接受，還有什麼不能接受的紙袋印刷？

劃題，抄答案；背題，背答案。應付即將來臨的期末。

怎麼能這樣上學？怎麼能這樣求知？怎麼能這樣培養人才？

怎麼就不能這樣上學？怎麼就不能這樣求知？怎麼就這樣不能培養人才？

無力反駁，無奈接受。

父母的敦促是一張無形的網，網不住我的人，網住了我的心。稍有懈怠，稍有偷懶，那張網就會不由自主地收縮，勒緊。欲罷不能。

花的是父母的血汗錢啊！ ！ ！

我害怕看到這樣的句子，我害怕聽到這樣的話語。我害怕對不起他們，我害怕讓他們失望。

我寧願對不起自己也不願對不起別人，我寧願自己失望也不願意讓別人失望。

我對得起父母麼？永遠不會，父母的期望，永遠要高於你所能達到的高度。更何況，我還從未達到某一高度椎間盤突出。

永遠不知道為將來操心，永遠只考慮自己的快樂。一直以來，他們都這樣看我。

我就是這樣一個人，一直都是。

可是，我不這樣，又能怎樣呢？操心，擔憂有用的話，我還努力干嘛？天天去擔憂不就行了麼？

我騙他們，也騙自己。

人是不可能不會迷茫，憂慮，煩惱的。

因為無知和不確定。

有個寄託挺好，能一直全神貫注地去做某件事，是一種幸福。

考慮一件事，一條筋去思考問題，是一種幸福。

而我想太多。控制不住的想太多。

昨天烈日炎炎，今天卻下起小雨，明天雨還會下，但明天我卻不會像今天這般的空虛與乏力了。

但後​​天呢？

我喜歡未知，可是卻一直過著單調而重複的生活。

昨天睡覺時做了一個夢，夢醒時才發現是我睡覺時夢到了昨天。

喜歡一個人是一種幸福，被人喜歡也是一種幸福。我是一個很容易滿足的人，能在無聊的時候有個你來念念想想，我就很知足了。

還記得當時口是心非地說著不喜歡你來著。

還記得總把你的名字寫到一半就放棄來著。

還記得坐在後面偷偷地註視你的背影來著。

那時候的自己，真的是傻得可愛，可憐沒人愛。

現下把啤酒護發的心得寫出來﹗

方法︰
洗髮後把頭髮擦干，然後把半瓶啤酒倒進臉盆裡（短頭髮的MM用1/3瓶啤酒就行了），就是一般的瓶裝啤酒，不用兌水，把頭髮全部浸泡進去，包括頭皮，稍

微按摩一會兒，然後稍微把頭髮上的啤酒稍微擠一下，用裹發巾包起來．30分鐘以後把裹發巾打開，頭髮卷得簡直太漂亮了，就像假的一樣，呵呵﹗不過干了

以後就沒有那麼明顯啦﹗然後再用護發素滋養一下（剛好可以去除啤酒的味道），沖乾淨後等頭髮自然干，感覺頭髮好柔順呀，不像以前那麼毛躁了。有興趣的

話就試試吧，希望有驚喜﹗
PS︰要想改善發質用一次兩次肯定不行，要長期堅持的，怕麻煩的MM就不要試了，呵呵。另外，我表妹是直發，她用我說的方法試了一次，裹頭髮半個小時後

沖掉再用沙宣倍直垂順的那款護發素護理了一下，她激動地專門打電話說用後頭髮又直又亮，所以這個方法同樣適用於直發的MM哦﹗

以下是我在網上找的啤酒護發的原理︰
啤酒的主要原料是大麥和啤酒花，而啤酒花的主要作用能抑制真菌。啤酒花在頭皮上經過搓揉後，可以直接抑制頭皮中的真菌，達到消除頭皮騷痒的作用。再

說，啤酒營養豐富，含有八種氨基酸，多種維生素，營養成分直接滲入頭髮內部，達到營養頭髮的功效。同時，啤酒在頭部停留時間愈長，療效愈顯著，所以，最短時間不能少於30分鐘。

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